Sinto muito.

  Eu sei que acabou, mas o máximo que posso fazer é sentir muito... E logo no começo desta primavera, já tomei a consciência de que mesmo as mais belas flores cairão no outono. E se teve que ser assim comigo, não há mais nada a ser feito. A não ser sentir muito.
  E como sinto...

Please, just think about it for one minute.That's the reason of the most of my words.

- E você,

por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude,sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

- Ah. Porque eu sou tímida.

                                                                               (Autor Desconhecido)

Dose diária

Nem se eu fechar os olhos, poderei te ver novamente. Porque quando eu te deixei ir embora, carregava em minha mente um idéia equivocada de que você não era nada pra mim, e que nunca passaria a ser.. E infelizmente, pude perceber só agora a enorme parte que você levou de mim. Olha, essa parte me faz falta.
 E quando me questiono porque não encaro sua presença pra dizer o que sinto, a resposta que recebo é que, muito provavelmente, isso tudo não seja recíproco. E então, chego à conclusão de que me torno uma simples garotinha com medo de que a mais recente lembrança que eu carregue de você se torne o momento em que eu vi tudo o que eu fiz se voltar contra mim, tudo aquilo que eu fiz você passar, acreditando que seria melhor pra nós dois. E não era.
 Se por um acaso eu ainda seja importante, e você sentir minha falta, por favor, não hesite em, ao menos, vir me dar um oi..
 Tudo o que eu preciso agora são doses diárias do seu amor, porque os meus sentimentos por você continuam intactos.

Amanhã ainda é cedo demais.

Quer saber? Desisto. Desisto de tentar ser alguém que em verdade não tenho sido... Tem sido estranho pra mim voltar ao antigo costume de sorrir durante o dia inteiro e desabar cada pedaço de mim quando a escuridão esconde o sol. Não, não estou tão bem assim, e escondo até a agonia que sinto quando vocês falam assim de outras pessoas, eu me sinto cada vez menos importante..
 Não que vocês sejam os culpados, mas eu, eu tenho culpa. Até porque nunca disse que, na verdade, não é só brincadeira quando digo que morro de ciúmes e que me sinto cada vez mais só, precisando de alguém que me faça sentir mais importante, olhando em meus olhos e esquecendo o mundo para me fazer sentir amada. E eu não tenho alguém assim, ao menos não o sinto.
 E continuarei assim: sorrindo durante o dia e chorando durante a noite, até que alguém me descubra escondida nas lembranças e no cobertor (ainda já esteja escuro, e eu me encontre sozinha), e me abrace forte. Eu sei, vai ficar tudo bem. Mas amanhã ainda é cedo demais pra mim..
 Eu preciso de você aqui, e o único problema é que eu não sei quem é você.

Três desejos.

Era um dia diferente, e eu tinha em mim uma sensação rara que me aparecia apenas nos momentos em que os sentimentos se tornavam imóveis. Uma calma constante misturada a uma vontade de algo que me levasse a agonizar esperando por um momento bom. Abrindo a porta com pensamentos altos como de costume, sentei-me à escada que me costuma levar até a rua, e observei por algum tempo o movimento quase inexistente daquela tarde de domingo. Tentava planejar alguma coisa para o mês que estava por vir, pois meus pais haviam viajado, e eu estaria sozinha por todo esse tempo..
 - Aconteceu alguma coisa? - Era o meu melhor amigo, que já havia notado que algo estava estranho comigo depois de me chamar diversas vezes sem resposta. Sentou-se ao meu lado e me observou à espera de que eu dissesse alguma coisa.
 - Não - e sorri levemente, seguindo com um abraço que traduzia um "oi".
 Ele seguiu ao meu lado, e notando que eu não trazia a sinceridade cotidiana naquela resposta, tentou demonstrar de alguma forma que estaria ali caso eu quisesse desabafar, mas que também estaria ali caso eu desejasse apenas uma companhia que me confortasse a vã ansiedade que até então, era a nossa terceira companhia.
 Eu gostaria de dizer a ele o quando desejava receber flores inesperadas, ou uma visita de alguém que não encontrava à muito tempo - deixando claro que não tinha em mente uma pessoa em especial para essa situação-, ou receber um convite para uma grande festa, que seria  divertida desde a procura pela roupa perfeita em todos os guarda-roupas que encontrasse pela frente.
 Mas que também gostaria de caminhar sozinha pela rua, sem encontrar ninguém, e recusar o convite da festa com uma desculpa qualquer, que esconderia a minha verdadeira intenção de apenas ficar em casa e assistir ao meu filme favorito outra vez...
 Ele ria. E eu não entendia o porque.
 - Calma, você vai conseguir fazer tudo isso.
 - Você aprendeu a ler mentes agora? - eu realmente não entendia como ele sabia tudo o que eu pensava.
 - Aprendi sim, principalmente aquelas que falam alto...
 E foi com uma crise de riso compartilhada que decidimos por fim, pela opção "assistir ao meu filme favorito", que por coincidência ou não, foi com certeza, a melhor opção a ser escolhida... Eu sabia que era apenas o início das férias perfeitas, que me trariam a realização de todos esses desejos (ou a maior parte deles).

Rosas vermelhas.

 É, eu  não preciso de você. Eu só preciso da sua alma, seu amor, e toda sua atenção. De preferência acompanhados de seu corpo e de seus belos olhos verdes.
 Realmente não necessito te ter mais perto a cada dia. Eu só preciso que você me diga o que fazer para que você não suporte sequer um momento que contenha uma distância maior que dois centímetros entre nós.
 Não quero que seu olhar me acompanhe até onde os teus olhos me podem ver. Eu quero que o seu coração esteja comigo aonde quer que eu vá, e que o seu pensamento seja eu, ignorando mesmo os quilômetros que podem surgir através do longo caminho que planejo percorrer com você, ainda que as separações surjam, tentando mudar o que existe em nós.
 É difícil pra mim não poder te ter, te ver. E sim, no presente momento desisto de negar que o seu amor vive em mim.
 Então para de ligar, e vem me ver agora! Te espero no lugar de sempre.
 PS: Eu gosto de rosas vermelhas!
 

Borboleta Colorida

Finalmente teve tempo para respirar um pouco, e em meio a correria de tudo o que tinha que arrumar, parou um pouco, se fixando próxima à varanda. Seu pensamento ainda estava nos deveres, e ela ainda estava a mil. Contas, números, senhas, compromissos, era como se um computador de alta velocidade estivesse dentro de sua cabeça. Mas de repente ali dentro tudo se tornou silencioso.
 Virou-se para dentro de seu apartamento, e ao perceber que estava em frente a seu espelho, parou e se observou por alguns segundos. Se aproximou do seu reflexo e conferiu a si mesma. Estava impecável. Mas alguma coisa a incomodava, e ela se sentia vazia.
 Os compromissos corridos do dia-a-dia arrancaram a calma que aquela mulher costumava carregar, e o seu sorriso, ela mesma notou: era raro. A companhia de seus domingos não era mais seu livro favorito, e ela havia se convertido em uma incrível máquina de fazer negócios. Mas isso não era tão incrível aos seus próprios olhos.
 Voltou-se, então, à varanda outra vez, e ao observar o lindo parque que tinha como vista, se lembrou de todos os planos que tinha ao comprar aquele apartamento. Ela sonhava com ele desde muito nova, e planejava que estaria sempre andando entre as árvores dali, compartilhando o momento com alguém em especial. E então ele se foi, ela se endureceu por dentro, e tudo se converteu em questão de localidade. Sentia dentro de si por alguns minutos uma sensação de vazio que sempre ignorava e insistia em constatar que não era nada.. Mas era sim. Naquela mulher faltava o amor.
 O amor próprio, abandonara. O amor de fora, ignorara. E não sabia mais o que fazer.
 Estava só por opção e tratava aquilo como estado de vida permanente, recusava-se a mudanças bruscas, sentia medo frequentemente.
 Ao olhar para os céus, sentiu algo diferente. De alguma forma, ela tinha absoluta certeza que tinha alguém que se preocupava com todos aqueles sentimentos horríveis que a assombravam, e que ela não abandonava por medo.
 E ainda pensando que aquilo seria inútil, fechou os seus olhos e gritou.
 - Se realmente existe um Deus que se importa, que Ele possa me abraçar agora, preenchendo tudo o que está vazio em mim.
 Foi quando um forte vento soprou sobre o seu rosto, e as árvores se movimentaram liberando um cheiro agradável que a invadiu, e ela se sentia envolta de milhões de sorrisos. Uma solitária borboleta colorida pousou em suas mãos.
 Ela levantou seu olhar e teve certeza: Ele estava ali. E finalmente, aquela mulher sorriu, e passou a ter um novo motivo para viver.
 Pegou o que encontrou em cima de sua cama, e saindo pela porta da frente de sua casa, ela sabia estar seguindo rumo à uma vida melhor...

Apenas diferente.

 Eu posso temer o dia de hoje, ou apenas sorrir a ele tendo em mente que este pode se tornar o melhor da minha vida inteira. Cabe a mim a decisão de torná-lo bom ou não. Eu sei que isso pode até parecer um clichê como outro qualquer com intenção apenas de facilitar ou dificultar mais ainda tudo o que tenho pela frente, mas hoje já compreendo que não é assim que a vida funciona. Hoje encontro fundamentos demasiados para ter a certeza que posso fazer tudo diferente de ontem ou apenas permitir que seja tudo igual..
 Ao olhar para o céu e me deparar com essas nuvens escuras, eu posso reclamar pelo mau tempo ou sorrir e agradecer pela chuva que alimentará as mais belas árvores que tenho o privilégio de ter como paisagem... Posso me aborrecer com os problemas que de alguma forma tem de ser resolvidos hoje, ou me alegrar por estar prestes a me livrar deles..
 Posso ser dura com aquele amigo que errou e vem me pedir perdão, ou posso me alegrar, abraçando-o forte e dizer o quanto ele me fez falta.. É, a minha vida sou eu mesma quem construo.
 A verdade é que se eu não valorizar o hoje, e passar a esperar somente que o amanhã seja melhor, o amanhã será exatamente como o hoje, até que já não haja mais amanhã. E me restará apenas lamentar, aonde quer que eu esteja, de ter feito esse tipo de coisa. De ter sido esse tipo de gente.. Medíocre. A minha vida merece ser reconhecida pelo valor que ela tem, e os meus dias precisam ser sempre especiais de alguma forma... Eu preciso mudar pra melhor e ter coragem suficiente para seguir em frente tendo fé que eu posso mudar.
 E que a minha decisão mude os meus atos, e eu espero que meus atos me mudem pra melhor.
"Todos sabemos que cada dia que nasce é o primeiro para uns e será o último para outros e que, para a maioria, é só um dia mais. (José Saramago)."
 E que eu seja diferente da maioria.

Semblante de adeus

 Se te grito não me compreendes, pois nem eu mesma tenho capacidade de fazê-lo agora. Estou confusa, e não sei bem o que sentir... É estranha a sensação de despedida.
 Não sei se te amei direito, e realmente acho que não. Não pude te regalar o meu melhor, porque me escondia constantemente debaixo das asas do meu grande medo.. E me culpava diariamente por ser tão medíocre guardando e utilizando esse tipo de sentimento.
 E anunciando o fim me culpei mais ainda pelo vazio que nos apareceu. Sim, eu sei que me amas, mas também sei que você merece mais que só a mim... Merecias minha alma, meu corpo, as forças que guardo, e por não poder me entregar a ti desta maneira, me virei à um novo caminho, tentando achar uma maneira rápida, e depois duradoura de ser feliz.
 A sensação de borboletas no estômago foi tomada por um embrulho ruim que me tomou todo o corpo, e eu não consegui sorrir ao me mostrar a ti pela última vez. Que guardes meus sorrisos mais doces, para que assim apague meu triste semblante de adeus implícito, ao qual, por alguma razão, se recusa a ser dito.
 Espero que tenha feito o certo, e que depois de mim, sejas ainda o mais feliz de toda a terra.

Sinto muito, é o fim.

E se for pra lembrar do nosso amor, lembre-se dos momentos bons, e tente esquecer o agora que nos distancia a cada vez mais.. Eu sinto muito por não ser o que você sempre quis, mas exatamente por não sê-lo, agora chega ao ponto final definitivo. Eu sinto que é isso que nos passa.
 As idas e vindas, as nossas controvérsias, hoje eu sei que grande parte disso, ou até mesmo tudo isso é de minha responsabilidade, e por isso me pesa a consciência, que sonhava em nunca machucar ninguém baseada nos falsos juramentos de um tempo um pouco antes de você. Eu nunca quis te magoar. Eu só posso dizer que sinto muito, e ser mais sincera ainda ao dizer que espero que você não fique assim por muito tempo.
 Desejo que o tempo faça com que você me esqueça, vai ser melhor assim. Os nossos caminhos se separam a partir daqui.

Não foi só um sonho.

 

Não há mais importância nas suas lembranças repetitivas. O meu pequeno sofrimento já se esconde nos sorrisos diários e quase falsos de um dia normal. É só parte do meu cotidiano rever o passado. É só o meu inútil costume de te lembrar e inevitavelmente, sentir sua falta. É normal juntar palavras de aparência vazia sobre você, quando na verdade eu sei, elas estão preenchidas com a minha saudade, ou qualquer outro sentimento que traduza a mesma coisa.

 Palavras, frases, textos.. Coisas sobre você que eu espero que nunca cheguem ao teu conhecimento. Porque é melhor que você pense que eu não me importo, assim eu não passo a fazer parte de uma das suas preocupações.

 Desejar mais uma vez o impossível de voltar no tempo, e repetir inúmeras vezes aquele momento: em meio a tanta gente você escolheu a mim para abraçar forte e sorrir. Não há o que eu não faria para reviver aquele seu olhar e me sentir completa. Sentir teus braços me envolvendo como se há tempos o esperasse, e o desejasse, até mais que eu.. O amor não é mais o mesmo, mas ainda assim aguardo o milagre que me traga o tempo de volta, para que assim eu possa me certificar: não foi só um sonho.

Reverência ao Destino

Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.

Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.

Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso.
E com confiança no que diz.

Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer ou ter coragem pra fazer.

Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende.
E é assim que perdemos pessoas especiais.

Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.
Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.

Fácil é dizer "oi" ou "como vai?"
Difícil é dizer "adeus", principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...

Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.
Difícil é sentir a energia que é transmitida.
Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.

Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só.
Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar, e aprender a dar valor somente a quem te ama.

Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência, acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.

Fácil é ditar regras.
Difícil é seguí-las.
Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.

Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar esta resposta ou querer entender a resposta.

Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.

Fácil é dar um beijo.
Difícil é entregar a alma, sinceramente, por inteiro.

Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.
Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.

Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém, saber que se é realmente amado.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.                                  
                                                            (Carlos Drummond de Andrade)

Questão de obediência

Depois da experiência própria, tive que aprender que é mais difícil quando a culpa é minha, e que perdoar a mim mesma é a decisão mais difícil a ser tomada.
 Percebi que a culpa é um sentimento crescente que de vez em quando pode ser maior que eu, me causando um sentimento de tensão misturado a muitas coisas que eu não sei definir, e que se por acaso os meus erros atingem a alguém que eu amo, o coração vai se tornando uma bola de neve recheada de um tanto de coisas horríveis e incontroláveis que me roubaram tudo o que eu tinha a dizer.
 E eu, obediente aos sentimentos, e perdida dentro de mim, fui obrigada a terminar por aqui. Não sei o que fazer, tampouco o que dizer, o meu silêncio recomeça aqui.

Eu não abro mão.

Sinto muito por não ser perfeita, ou por não poder tornar sua vida assim: um mar de rosas. Mas eu nunca te disse que seria assim. Eu nunca disse que as risadas do final de tarde se estenderiam a uma vida toda aonde você nunca mais derramaria sequer uma solitária lágrima de tristeza.
 Mas aqui estou eu outra vez pra cumprir com ações o que prometi tantas vezes por conversas quando alcançávamos os mais altos montes da felicidade. É, amiga, a vida não é fácil. E esse é um dos clichês mais verdadeiros... Posso não ser a pessoa mais experiente de todas, e ainda assim, infelizmente, tenho o difícil dever de te abrir os olhos quando você achar que a sua dor é a maior do mundo, porque nunca será assim. Poderia até ser caso um dia você estivesse totalmente sozinha, mas perceba: isso nunca acontecerá. Ainda que você não possua a amiga que pediu tantas vezes, você sabe que tem a mim. E a Deus, que apesar de ter criado cada detalhe desse grande universo, e ainda ter cuidar de tudo minuciosamente de maneira frequente, te olha e guarda em cada momento da sua vida. Você nunca foi menos importante pra Ele. E nunca será pra mim.
 Não entendo o porque dessa sua dificuldade de compreender que a amizade não é feita só do compartilhamento de momentos bons, mas é também, diversas vezes, a fonte de força pra quando a gente acha que o mundo de repente é quadrado e podemos cair a qualquer momento. Se a tua vida fosse perfeita não seria tão interessante. Eu não me importo contigo só quando você tem as suas alegrias pra me contar, e você devia parar só um pouco pra pensar nisso. E devia mostrar que sabe disso.
 Melhor amiga do mundo, eu estou aqui em todos os momentos por você.E muitas vezes essa é a única força que me move.
 Se for necessário, ponha abaixo tudo o que você passou, e encontre   as forças que eu sei que você tem para um recomeço. E conta comigo, porque eu te amo, e não abro mão da tua felicidade.

Há momentos.

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.                               (Clarice Lispector)

Domingo, 23.

Ele me olhava fixamente da maneira mais intensa que eu já pude sentir. Nunca passou pela minha cabeça algum dia que alguém que eu nem conhecesse direito pudesse me despertar uma onda de sentimentos misturados tão grande. Mas ele o fez. Os meus pais me aguardavam na porta, e tentavam conter os ruídos que ela fazia de quando em vez. Eu não sabia porque mas eles sentiam uma necessidade profunda de escutar o que havia  para ser dito em seguida, e não queriam que eu soubesse dessa estranha curiosidade.

 Sem motivo algum, me enfraqueci, e não tive fundo de força algum para me manter de pé. Sentei-me naquela cama que eu tanto detestava, e esperei silenciosamente, já com os olhos cheio d'água, a notícia que caminhava de forma sombria em minha direção.

 Eu não sabia porque, mas sentia que aquilo tudo não ia ser muito bom pra mim, nem pra niguém que se importasse comigo, afinal, não é normal ter que frequentar um espaço como aquele como eu estava fazendo quase diariamente. Tudo gritava por socorro, e eu não queria ter que me juntar aquele coro de sofrimentos vazios.

 Eu sabia que já era chegada a hora, e aquele homem conseguiu alcançar um semblante que me dizia o oposto daquelas roupas claras que carregava consigo por obrigação.

 Ele se abaixou lentamente visando estar na mesma altura que a minha fraqueza me colocou, e tentando alcançar alguma expressão de consolo, ele finalmente se encorajou:

 -Sinto muito, você tem câncer.

Em tons de verde.

  
Porque drama é um dom de poucos, e sei disso pelo fato de ter notado que não é comum tornar um "até logo" em um "adeus", e nem transformar um simples "oi" num futuro conto de fadas. Não é comum para muitos. Pra mim sim.
   Já percebi que isso foge qualquer padrão de normalidade, e sabendo que ainda não deixei claro o suficiente, volto a confirmar que: eu abomino padrões de normalidade. Acho que isso é uma forma de caminhar para um futuro onde seremos chamados por números, e todos serão iguais. E sinceramente, eu não quero ver isso acontecer, e por isso fujo de tudo o que tentam impor, torcendo para não ser a única, pois sei que caso isso aconteça, me tiram a vida.
   Meu sarcasmo pode te assustar, e minha grosseria súbita podem fazer com que você me tema, mas te garanto que normalmente posso ser agradável e meiga, a fim de demonstrar que ainda que eu seja um pouco estranha, eu também tenho minhas qualidades.
   Enquanto você ri daquilo que eu penso, eu me preparo para fazer o mesmo, sabendo que você logo estará pensando da mesma maneira. Só que quando isso acontecer, outra vez você vai rir de mim, até um dia atingir algum grau de esperteza que te faça ver que eu simplesmente estou à frente.
   Isso não é uma demonstração de um grande ego, essa sou eu, em alguma fase que eu não quero denominar. No momento, não gosto tanto assim do que tem valores e significados exatos. Mas digo que é algo assim... Em tons de verde.

Doce junho.

   Me levantei mais cedo, não quis acender a luz, saí com passos leves a fim de não te despertar.
  - Já vai assim... tão cedo? - você me surpreendeu.
   Meus olhos inundados se voltaram ao chão, e apesar de pensar desesperadamente em um resposta, eu não soube o que dizer.
  - A culpa é minha, não é? - NÃO! Não existe culpa...
   Eu estou tentando proteger o que nós construímos, e até a nós mesmos. Não quero que o nosso final obrigatório seja adiado, isso nos machucaria ainda mais...
   Ele me puxava devagar procurando meus olhos, e ao estar frente a frente com aquele que eu estava deixando, fui engolida pela culpa daquelas lágrimas compartilhadas.
  - Você não vai me dizer nada? - meus olhos já não dizem tudo?
   Infelizmente nossos caminhos são distantes, e eu não posso ter o que preciso de você, e muito menos posso te dar o que você precisa. Não há mais nada a ser dito, a não ser todas as desculpas e as últimas palavras de adeus.
  - Eu não posso te esquecer. - sim, você pode.
   E provavelmente em breve serei um pequeno pedaço de recordação que você carregará consigo para ter algum conforto quando as luzes se apagarem outra vez.
   O sol nascia e era hora de ir, juntei minhas últimas malas, e também pela última vez me fixei em frente aquele amor de verão, que eu fui estúpida o suficiente para amar em meio ao inverno.
   Uni minhas últimas forças e abri a porta delicadamente. Virei-me deixando para trás um último olhar.
  - Eu te amo. - eu também.
   Você será sempre o meu doce junho.

A qualquer momento.

  

   Eu nem sei mais quanto tempo dedico ao que quero, e o quanto me importo de ser reconhecida.. Porque antes tinha o prazer diário da escrita, e hoje, apesar de tentar diversas vezes ao dia, não tenho tido muito o que dizer..
   A verdade é que julguei demais, secretamente, aqueles que me desabafavam a falta da liberdade, e infelizmente, tive que viver o mesmo que eles para entender o real sentimento de quem, de alguma maneira, se vê preso. E realmente é terrível. E mais terrível ainda como se é como eu, que não gosta de dizer essas coisas diretamente a alguém, visando simplesmente receber algum consolo em troca. Eu sou do tipo que gosta de ajudar todos, mas que não gosta ou costuma procurar algo em troca (não que isso seja uma qualidade sempre).
   Tenho me escondido dentro de mim, e me perdido constantemente por não conhecer o meu mundo do jeito que eu pensava conhecer.. É tudo confuso dentro de mim. Meus caminhos são confusos, e meus pensamentos formam um emaranhado de sonhos e desastres que eu tenho tentado controlar sem sucesso algum.. Meus órgãos parecem trabalhar por conta própria.
   Dentro de mim tudo é quadrado, e eu posso cair a qualquer momento.

Por você, por mim.

Foi por todos nós, e ele nunca olhou para trás. Qual tem sido a sua atitude?

"Deus poderia ter dito palavras mágicas para que os pregos caíssem do crucifixo, mas ele não disse isso. Isso é amor" - Max, 5 anos.

Ei Deus, me perdoa?

Ei Deus, me perdoa?

Eu sei que errei, e sei que não sou nada perante a Ti. Sei que os meus defeitos tantas vezes me desviam do teu caminho.. Mas também sei que ainda assim estás comigo.

Sei que não há nada em mim que faça com que eu mereça o teu amor, e sei que ainda que eu imagine por meses ou até mesmo anos o quão grande és tu, nunca chegarei ao real tamanho daquilo tudo que realmente representas e é.

Você já sabe de tudo o que eu vou fazer, tudo o que eu vou falar, tudo o que eu vou viver, mas mesmo assim, eu quero te dar o meu melhor todos os dias. O meu melhor e tudo o que eu sou...

Que teus olhos sorriam como o meu coração quando te tem mais perto, e que a minha alma cante a ti como os anjos que te cercam.. Que as minhas mãos sejam teu instrumento preferido, e as minhas palavras as mais doces aos teus ouvidos. Eu quero voltar aos teus braços.. Me perdoa?

Incondicionalmente, sinceramente, e da forma mais pura... Eu te amo!

Não existe outra razão além de ti.

" Morreu porque me amas. E eu vivo porque te amo."

Sou só... Eu mesma.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

                             (Clarice Lispector)

Não só à trabalho, por favor!

Porque se você não ama, pode até continuar vivendo, mas a sua existência provavelmente vai ser inútil , e então você pode passar a ser como tantos outros que estão aqui para... Nada. Ou só a trabalho.

As desculpas de que você foi ferido passam a não valer mais, porque eu sei que lembrar é fácil pra quem tem memória.. Só que esquecer é difícil pra quem tem coração. E por mais que o seu coração seja do tamanho do mundo, igualmente a dor que você teve que sentir, o tempo passa tirando a dor do centro das atenções, trazendo consigo um novo alguém.. E o coração se renova, ou finge que foi renovado, pelo tempo que você tiver quem amar. Mas se não houver quem amar, pelo tempo que você sonhar.. Porque não só do coração vem o amor, mais de toda a doçura que sai do teu pensamento.

Mais cuidado com o que te passa pela cabeça... Cada palavra pode ter como direção o teu coração, que refletirá fielmente a real imagem do seu interior.

À minha realidade atual.

Para além da orelha existe um som, à extremidade do olhar um aspecto, às pontas dos dedos um objeto - é para lá que eu vou.

À ponta do lápis o traço.

Onde expira um pensamento está uma idéia, ao derradeiro hálito de alegria uma outra alegria, à ponta da espada a magia - é para lá que eu vou.

Na ponta dos pés o salto.

Parece a história de alguém que foi e não voltou - é para lá que eu vou.

Ou não vou? Vou, sim. E volto para ver como estão as coisas. Se continuam mágicas. Realidade? eu vos espero. E para lá que eu vou.

Na ponta da palavra está a palavra. Quero usar a palavra "tertúlia" e não sei aonde e quando. À beira da tertúlia está a família. À beira da família estou eu. À beira de eu estou mim. É para mim que eu vou. E de mim saio para ver. Ver o quê? ver o que existe. Depois de morta é para a realidade que vou. Por enquanto é sonho. Sonho fatídico. Mas depois - depois tudo é real. E a alma livre procura um canto para se acomodar. Mim é um eu que anuncio.

Não sei sobre o que estou falando. Estou falando de nada. Eu sou nada. Depois de morta engrandecerei e me espalharei, e alguém dirá com amor meu nome.

É para o meu pobre nome que vou.

E de lá volto para chamar o nome do ser amado e dos filhos. Eles me responderão. Enfim terei uma resposta. Que resposta? A do amor. Amor: eu vos amo tanto. Eu amo o amor. O amor é vermelho. O ciúme é verde. Meus olhos são verdes. Mas são verdes tão escuros que na fotografia saem negros. Meu segredo é ter os olhos verdes e ninguém saber.

À extremidade de mim estou eu. Eu, implorante, eu a que necessita, a que pede, a que chora, a que se lamenta. Mas a que canta. A que diz palavras. Palavras ao vento? que importa, os ventos as trazem de novo e eu as possuo.

Eu à beira do vento. O morro dos ventos uivantes me chama. Vou, bruxa que sou. E me transmuto.

Oh, cachorro, cadê tua alma? está à beira de teu corpo? Eu estou à beira de meu corpo. E feneço lentamente.

Que estou eu a dizer? Estou dizendo amor. E à beira do amor estamos nós. (Clarice Lispector)

Peço à lua.

Não importa onde você está, nem o que está fazendo neste momento. O que importa é que saiba que, em cada instante da minha vida, pensei em você; que mesmo sem te conhecer, cada passo no meu caminho tem sido pra chegar a você e a cada manhã abro os olhos com a esperança de te encontrar.
Cedo ou tarde você vai chegar.
Não importa o que você tenha vivido antes de mim. O que importa é que, mesmo sem nos conhecermos, o amor já existe em mim, que minhas lágrimas por fim vão chegar ao seu objetivo, porque só de saber que você existe, você me faz viver.
E a cada noite peço à Lua que o guie pela vida, para que você chegue logo a mim. (Dulce Maria)

P.S.

Se eu perder o meu talento, ou não ter mais o que escrever: sinta-se culpado, pois não quero falar de você.

PS: Deixo claro que costumo detestar rimas. E a culpa é sua. De novo.

Só não se preocupe comigo

Acredito que já tenho frieza o suficiente para ir embora. E eu sinceramente queria que fosse verdade e que eu realmente tivesse que partir, e pudesse sentir tudo pronto para assumir uma outra vida, em outra cidade...

Porque eu não sei mais como me sentir aqui. Esses jogos já não são tão divertidos, e eu gosto ainda menos de ter que dividir o que eu, no fundo, sei que é meu.

Eu queria sumir, ter um tempo sozinha, e sentir que o mar de que tanto falo, de que tanto sonho, é meu, ao menos por dez minutos, ou cinco segundos...

Eu também preciso respirar, e não é por acaso que me têm notado diferente.

Eu estou diferente, e isso é ruim, me tornei fria demais, e ao mesmo tempo, sensível demais. Eu sou estranhamente diferente do que realmente sou, e nem eu sei porque razão isso acontece logo agora.

Eu não quero que por onde eu passar eu deixe alguma marca, ao menos não agora. Eu só queria estar sozinha fisicamente, do mesmo jeito que estou internamente.

Com o perdão de quem se importa, acabo de me abandonar, e sinceramente, talvez seria bom que façam o mesmo.

Só peço que por favor, não se preocupe comigo.

À melhor amiga do mundo.

Sim, você está aqui. Sei pelo modo que a primeira estrela, surgindo ao fim da tarde, me sorriu. Sei pelo modo que você tenta demonstrar que eu sou importante, ainda que as vezes não haja nada a dizer, ainda que a distância exista mesmo que ninguém a veja além de nós.

Você sempre esteve aqui, e é estranho perceber o quanto tem sido difícil manter uma amizade , que até então era constantemente simples e alegre.
É, um dia a gente aprende que os altos e baixos de que tanto falávamos realmente existem, e chega a hora de fazer valer as promessas feitas em momentos bons, o que de alguma forma, pra mim, tem realmente acontecido.
Eu ainda preciso de você pra viver, e eu vou precisar pra sempre. É, eu te amo, melhor amiga do mundo. <3

Ela devia te odiar,

pelo simples fato de você fazê-la rir sozinha e se sentir no céu ao mesmo tempo. Você a deixa inquieta.Basta analisar por um breve momento: ela não consegue te odiar. Talvez não fosse tão difícil te odiar por 1 minuto sem intervalos, se ela não passasse a maior parte do dia pensando em como seu sorriso é capaz de fazer seus olhos brilharem, ou como seu jeito de olhá-la faz sua boca sorrir, e em como suas mãos fazem um carinho capaz de realizar nela uma sensação paranormal. Te odiar não é mais possível. digamos que ela perdeu o controle, não estava no roteiro sentir saudade constante de você, ou ficar elétrica depois de desligar o telefone e ficar com uma vontade louca de retornar, só pra dizer que sente sua falta. Não estava nos planos fechar os olhos e pensar em você, lembrar do teu olhar tão próximo enquanto você falava..

A última vez .

Mesmo tendo certeza que não vai adiantar nada e que eu nem saiba se é certo, eu pelo menos vou falar. Só pra não me culpar depois por não ter tentado uma última vez.

É que eu não sei você, mas pra mim, é absolutamente estranho ver a antiga melhor amiga ali e não poder falar, e deixar que o silêncio domine. Chega de indiretas, as palavras sobre silêncio são sim muitas vezes sobre você, a mesma que um dia ouviu até os meus soluços numa noite qualquer. A mesma que agora já não tem nada a falar.

Não te culpo por nada, apesar dos motivos que procuro pra ver isso tudo acontecer, mas culpo a mim mesma por não ter feito nada tantas vezes.

Entenda isso como um drama, um teatro, encare como quiser. Mas saiba ao menos em algum ponto dentro de você, que é só a minha sinceridade que eu tento deixar escapar um pouco por sentir sua falta.

Porque eu sei que devia ter deixado passar, mas você devia saber que eu não sou assim.

Eu nunca fui assim.

E vou torcer que essas seja a última tentativa pra aquela amizade voltar. E que o motivo de essa ser a última seja porque finalmente deu certo. E se não der, paciência, eu vou tentar desistir.

Ah, você ainda pode contar comigo.

Estranha demais pra mim.

Não sei. Há tempos que tudo é estranho comigo, e muitas vezes nem eu me reconheço mais.

Os pensamentos  mudaram, o tempo mudou, e a cada momento eu não sei quais minha reais necessidades, quais meu reais sentimentos, qual a real razão por fazer o que faço.

E tudo o que tenho a dizer não cabem nas palavras existentes, que juntas já não fariam o menor sentido.

E nem eu sei do muito que tenho a falar, e tudo se torna repetitivo, e todas as palavras são iguais, e isso não me faz tão bem quanto antes.

Me cansei de simplesmente falar sempre do mesmo amor, ou da mesma rotina cansativa que tenho levado. Me cansei de dizer que me sinto só, ou que já esqueci de tudo e que não preciso de ninguém.

E a única verdade aqui, é que tudo isso é uma grande mentira, e amanhã provavelmente tudo vai ser igual.

Eu só queria sumir por alguns instantes.

Celos.

Tudo implícito, haha (:

Um sonho, um conto de fadas.

Eu já te disse algum de meus sonhos? Eu só queria um amor.

Alguém que eu conheça, e deteste no início. 

Alguém que depois de algum tempo, mostre que é cavalheiro, sincero, fiel. E aí eu me apaixono, e ele também se apaixona por mim, e no momento certo, me abraça forte.  Ele me sorriria todos os dias, me dizendo de forma implícita que de alguma maneira, eu tenho sido importante. E no momento certo, se deixaria naturalmente dizer que me ama, e eu ficaria envergonhada, encontrando uma forma de fuga rápida.

Então ele me chamaria para sair, e me levaria até a praia, onde caminharíamos sem destino algum, fazendo palhaçadas só pra passar o tempo.

E aí de repente, ele me puxaria, e olhando dentro dos meus olhos, diria palavras bonitas das quais eu nunca esqueceria, terminando me pedindo em namoro.

E eu sorriria então dizendo sim, e envoltos da paisagem de mar e pôr-do-sol, nos beijaríamos apaixonadamente, e depois, eu olharia aos seus olhos dizendo 'Eu te amo'. E ele, feliz, quase sem palavras, só conseguiria um suspiro e quatro palavras : 'Eu também te amo'.

E continuaríamos a contemplar a paisagem, caminhando, depois, de mãos dadas.

É, eu acredito que pode ser real. E será.

"E não ter mais pressa, pois sei que o mundo vai girar. E eu espero a minha vez."

Indecisão.

Ah, não sei. Depois de tantas lições de superação, de recomeço, eu ainda me sinto meio só.

E ainda escondo muito do que sinto, só preciso de... É, não sei o que preciso. Talvez só precise de coragem de falar, só que não tenho. Porque antes da coragem, eu precisaria de um sentimento que estivesse oculto, e antes do sentimento, eu precisaria de alguém pra ser o alvo do sentimento.

Só que no momento, não tenho nem coragem, nem um sentimento oculto, nem um alguém.

Eu é que sei como eu eu estou viu... Mentira. Nem eu mesma sei.

Alguém por favor pode me dizer o que fazer, ao menos hoje?

Recomeçando

O tempo voou, e eu cansei de estar com os pés no chão. O medo e a saudade já não conseguirão me segurar, ou impedir de que eu faça tudo o que me dê vontade. Vou aprender a não me importar com os antigos amigos que continuam em silêncio, e ignorar os sentimentos escuros que ficaram em mim. A luz agora, sou eu quem farei surgir, e eu decido que já é hora do novo sol, do novo amanhecer..

Os pensamentos que eu levar serão preenchidos de positividade, e quando eu estiver caindo, me lembrarei só que eu posso até voar. Porque nada mais será capaz de me conter.

Pela manhã, me acostumarei a acreditar em coisas impossíveis, e durante o resto do dia, me acostumarei em realizar sonhos impossíveis.

Farei de novo os sorrisos mais constantes, e as reclamações extintas.

Me preocuparei comigo também, sem ter que perder a mania de me preocupar com os outros. Afinal, não posso culpar o mundo dizendo que todos serão iguais a aquelas pessoas me marcaram negativamente.

Me importarei menos com a estética do que eu escrevo, e mais com o que eu realmente quero falar.

Enfim, eu só vou voltar a ser feliz. Pra sempre, ou só até quando der.

Detalhes.

Me abrace forte quando sentir vontade de me bater, porque só o que eu quero é me deixar surpreender pelas suas atitudes. Me traga flores quando eu te ignorar, me peça perdão quando eu estiver errada, pois no final, eu sempre pedirei perdão, carregando a constante e estranha culpa de que errada sempre sou eu, nem que seja em um detalhe que pra alguns pareceria inútil.

Me procure quando eu desaparecer, e diga que sente minha falta. É fato que mesmo que o motivo do meu distanciamento seja raiva de você mesmo, eu voltarei em três segundos.

Me mande cartas e consiga arrancar um sorriso quando o meu choro chegar ao ponto dos soluços, e assim eu passarei a ter confiança de que você sempre estará ali, e eu também estarei lá para fazer o mesmo por você.

Não se surpreenda se as minhas recomendações se voltarem como uma atitude minha com você, é só que eu não quero ser obrigada a sofrer ações para emitir as minhas reações... Mas aconselho que você me faça uma surpresa agradável se quiser ter um bom mês comigo.

Aprenda que ainda que pareça idiota, e deve ser, comigo muitas vezes uma boa atitude substitui mil erros grandes, que ainda que inesquecíveis, podem ser ignorados, porque você pode aparecer dizendo que me ama. E eu posso acreditar, porque eu te amo.

Saiba que a minha bipolaridade é difícil, mas pode ser aturada e facilmente controlada com um bom filme e alguns chocolates.

E o mais importante: Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso.

Me liga (:

Fico imaginando quanto tempo as pessoas demoram pra esquecer amores. Para garotos me parece bem mais fácil, e realmente é pelo óbvio que nos é implícito todo dia.

Vejo meninas fortes que ainda que discretamente, despejam milhões de palavras dedicadas a um mesmo amor, pelo menos até que outro surja. E é estranho saber que eu não sou a única que mesmo depois de um longo tempo, relembra abraços marcados simplesmente porque foi aquele alguém especial que me abraçou.

A verdade é que eu posso prometer milhões de vezes mudar de assunto pra sempre, mas eu sempre falarei de você. Eu sempre falarei do 21, eu sempre demonstrarei o quanto você foi, e é especial.Porque podem se passar cinquenta anos, mas você sempre será bem recebido nas voltas imprevisíveis que você gosta de aplicar. Eu é que sei o quanto quero te ver feliz.

E eu sou a única a entender a minha idéia de que não te amo mais daquela maneira, ainda que fale mil vezes desse amor. Que eu não sei se você me faria bem, mais ainda sim desejo tua presença.

Ei, quando precisar, não tema voltar pela vigésima vez. Eu ainda estarei aqui pra te dizer que não precisa se desculpar por sumir. Eu já me acostumei. E até gosto. Mas dessa vez, vê se fica a vontade, e não vá embora tão cedo.. Apesar de tudo o que me dizem de você, e o tanto que me dizem pra te esquecer, eu gosto da tua companhia, e especialmente esse gosto, acredito não mudar nunca mais.

E assim que sentir vontade, não pense, só.. Me liga tá?

O tempo vai passando..

E a gente vai aprendendo que perdoar é melhor que morrer de saudades. O nosso filme não pode mais ter cortes, eu preciso de você aqui. E por fim, obrigada pela terceira chance. Eu te amo, ainda que te restem dúvidas.

Clichê.

É muito bom aprender a ser feliz a cada dia, e saber que nos pequenos gestos se escondem os maiores e mais satisfatórios sorrisos... Eu sei, clichê. O clichê mais presente em cada dia. Quer que eu prove? Vamos lá.

Quem nunca se viu na mais escura noite de inverno, ou se pegou querendo o mundo inteiro, e esqueceu de tudo depois de um simples... Abraço?

Quem nunca chorou a noite inteira, mas adormecendo, acordou em paz?

Quem nunca quis receber a declaração mais extensa e cheia de palavras complicadas, e perdeu o ar só de ouvir um 'Eu te amo' ?

Quem nunca passou o dia inteiro estressado, e depois de receber um sorriso quis abandonar e esquecer o mundo inteiro pra sair por aí.. Sorrindo?

Quem nunca fez isso, que atire a primeira pedra, pois nunca foi feliz de verdade. Porque pra mim, a felicidade não necessita muito, aliás, necessita muito pouco.  

Porque não há nada como chegar em casa depois de um dia longo e se jogar no sofá, ou como encontrar quem te faz soar frio, ou como escutar aquela música que marcou. 

Porque ser feliz só é difícil pra quem ainda não aprendeu a viver. E sinceramente, nesse caso, idade não conta nem um pouco. (: