O amor é filme.

Amor não é amor se se altera quando encontra alterações ou se curva diante de força contrária: Ah, não, é uma marca para sempre fixa, que enfrenta tempestades sem estremecer; É a estrela guia de cada barco errante, cujo valor é desconhecido, embora sua altura seja medida. Amor não é servo do Tempo, mesmo que lábios e faces sofram os efeitos de seu compasso poderoso; Amor não se altera com o passar de horas e semanas, mas resiste a tudo, até o limiar da eternidade. Se isso é falso, e o engano for provado, eu nunca escrevi, e ninguém jamais amou. (William Shakespeare)

Loucura? Não, vontade de viver.

Não vejo mistério em ser simples, nem loucura em ser sincera, apenas levo as coisas da maneira como gostaria que elas fossem, apenas vivo o meu destino na esperança de que, seja lá onde este caminho der, o final vai ser sempre o melhor possível, não para mim, mas para a minha história, e independente do espetáculo, ou do fracasso, das lágrimas que vão cair, ou das gargalhadas que vão ecoar, no final eu vou estar ali feliz por tudo que fiz, e resignada com o próximo passo que vou dar. Acho que este é o encanto da vida. 

Ainda assim, espero.

Se preocupa não, esse silêncio é só detalhe. Já me acostumei com coisas que você nem imagina simplesmente porque estava longe demais para saber tudo o que se passa comigo.

Sua preocupação, no caso a falta dela, já não me irrita tanto, até porque eu tenho que me acostumar que já não é mais parte do meu cotidiano contar com você pra falar do muito que me ocorre, ou do pouco que me passa.

Acalme-se, não ligarei, não insistirei, agora eu já aprendi a utilizar coerentemente o ponto final. Não porque gosto de pontuações, mas simplesmente senti obrigação de utilizá-las.. Afinal, quantas coisas ainda nessa vida terei que fazer sem que seja de meu agrado? Não sei. Ninguém sabe. Mas o fato é que serão muitas, até porque a própria vida é assim, e deixa isso claro desde muito cedo.

Vírgulas, pontos, espaços. Será sempre assim. E nem por isso posso fazer tudo sempre assim. Fugir as regras é algo bom, que não torno de rotina pelas consequências.. Pois apesar de não temê-las, sei que me machucarão mais a frente se forem frequentes. 

Perdoe-me se já falei demais, é que só não me acostumei ainda com o fato de que especialmente agora não falo sozinha.. Então.. Até logo, quando sentir que fui importante, ou simplesmente lembrar que um dia falou que precisa de mim, e precisar.

AMOR.

Quatro letras, duas sílabas, duas consoantes, duas vogais. Dois idiotas (:

Nada em fragmentos.

Ei, silêncio. Sou eu mesma quem te devo perdão. Eu não quero mais falar de mim, eu não quero mais falar de você, chega de singulares, pois me faz falta o "nós".
Andar sorrindo com você trocando piadas sem sentido só pra passar o tempo, e rever nossas terríveis e antigas fotos que realmente condenam pessoas que já não existem mais. É, já fomos bem mais unidos não acha? O problema sou eu e essa minha mania de passado. Você pode parar um pouco e me ensinar como ter um pouco dessas suas características em mim? Isso de viver intensamente e esquecer rápido, de amar e desamar de repente mais só no momento apropriado. Isso é meio frio, mas me parece bom, e quem disse que eu não posso me acostumar rápido quando quero? E quem disse que sim?
HAHA,o conveniente nunca fez parte de mim apesar de desejá-lo muitas e boas vezes, sem obter êxito algum, o que é claro na minha forma desde a minha forma de andar até a minha forma de viver, ou sobreviver com toda essa distância e sensação de esquecimento. Então o que devo dizer: Tchau? Adeus? Boa noite? Até logo? Ah, já que você é tão conveniente, escolha para si o melhor, ou o melhor para nós se é que o seu egoísmo já foi ao menos em parte diluído nesse seu imenso mar de... Nada.

Metade.

De toda a minha literatura, você é a minha melhor página. E de todas as histórias, não há nenhuma como a nossa. O problema é que o ponto final veio antes do felizes para sempre, e isso fez com que ressurgisse um final oposto que eu achei que já não existisse mais apesar de nos ter ocorrido milhares de vezes, mas antes felizmente sem sucesso. 

Só que agora eu vejo que já não há mais volta, e me dou o trabalho de reconstruir novas histórias pra tentar apagar todo aquele mês de maio, o maldito mês de um começo bom. Sair dessa casa incompleta sem você e sem os móveis que você levou, sair desse sentimento de culpa, de falta, de metade pelo tanto que você tinha e que agora já não é mais meu. Meu Deus, quantas vezes repetirei teu nome em vão? E quantas palavras ainda serão inspiradas pelo pequeno resto de você que ainda tenho em mim? É, eu não sei, só espero que não muitas vezes, e nem muitas palavras, é que eu lembrei que ainda tenho que viver...

Assim como eu isso aqui não é inteiro, e o deixarei então simplesmente metade.

Mentira.

Ah, acho que agora eu já estou feliz... Sabe quando você começa a entender o porque certas coisas tiveram um ponto final que pra você parecia "precoce"? Parece que isso acontece comigo agora. Olho à minha volta e começo a imaginar como seria se ainda as tivesse perto. É, com algumas me pareceu estranho.. Talvez porque eu já me acostumei com a falta, ou realmente agora que descobri quem são, e já não são as mesmas.. Ainda desejava que as músicas tivessem sido tocadas para momentos mais felizes que ficariam marcados, ainda desejava que o brilho do sol queimasse tudo o que me impedia de me aproximar mais de você naquele dia, que eu tivesse me esforçado mais pra te ver, mesmo sabendo que ao chegar em casa ouviria o mesmo discurso típico de pais preocupados e tudo o que a gente tem que conviver. Só que eu sei que não posso voltar. E apesar de ter um desejo intenso em meu coração de consertar todas as pequenas coisas que me afastaram torturantemente aos poucos de alguns, me conformo com a realidade que me impõe que eu não posso fazê-lo. E sigo em frente tentando não me arrepender por tudo o que não fiz, e me orgulhando até dos erros que não deixei de cometer, pois eles não me são vãos, mas sim úteis para aprendizados que carregarei pelos próximos cem anos que pretendo viver. O sol está nascendo e eu tenho que me levantar, porque cansei  desse tempo de ficar escondida, já foi longo demais. O problema é insistir nessa escolha.. Ah coraçãozinho, porque você tem que ser tão indeciso? Se quiser vá embora que aprendo a amar com o cérebro, sei que ele me ajudará até a ser mais sensata. E se eu me conformar, e se eu gostar, juro que não imploro que voltes. Nem você que quis amar, coração, nem aqueles que você mesmo ama. É, acho até que já não és meu, porque não consigo controlar o que você quer, e isso me irrita. Arrume as suas malas. Não preciso de você.Não hoje. Não pra ser mais feliz.

Porque sem você não sei nem chorar.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche." (Martha Medeiros)

Diário de uma sonhadora

Ah, imagina se eu pudesse escrever minha própria história... Seria tão bom me assistir de cima, e saber exatamente o que fazer! Mas será que as surpresas da vida perderiam a graça? Eu não sei, mas hoje acredito que não há muito o que mudar do passado, nem muito o que planejar para o presente ou até mesmo prever para o futuro.Hoje me importo simplesmente em viver. Os meus sonhos tenho em mãos, e eu só preciso agir. 

A parte mais difícil ainda está por vi.. Eu sei que fazer acontecer as vezes é complicadíssimo, mas também sei que a minha fé vence o mundo, e não há nada impossível para mim. Já fui chamada louca, insensata e até mesmo lunática, mas agora eu já sei quem sou. E eu sou uma sonhadora.Vejo o distante e ouço o silêncio, fecho os olhos para não dormir, mas simplesmente sonhar acordada. Isso não é imaginar o futuro, isso é viver um presente diferente, voar mesmo com os pés no chão, e não há sensação mais indescritível que essa. Não me importa que dicionários ou quem quer que seja me digam que sonhar é como "fantasiar, devanear", porque entre meus devaneios e fantasias, a realidade se encaixa perfeitamente em um mundo particular que exponho aos poucos.. para poucos.. ou todos. Porque eu não me importo mais com pensamentos alheios, eles simplesmente não me mudam. E pelo menos hoje, eu me orgulho de ser quem sou simplesmente por esse fato, e por outro de não ter que me acostumar à outra personalidade, o que levaria um tempo que certamente não tenho a perder, pois nesse mesmo tempo que perderia, milhares de sonhos poderiam ser construídos, e eu amo a cada um deles... Boa noite!

Recomeçar.. ou só tentar.

É como ver no outono as mais belas folhas e flores caindo mais ter a capacidade de entender que é tudo uma questão de tempo, pois logo as mesmas existirão outra vez, até mais belas do que já vimos antes...

RECOMEÇAR. Uns gostam, outros não. E eu simplesmente me acostumo, porque sempre será assim. Este é o dom da vida. Viver momentos incomparáveis e guardá-los só em memórias sem volta. O problema é aquele apego que sentimos a pessoas que hoje desejam que nas lembranças mais distantes nem recordemos seu nome.. Ainda hoje não entendo como alguns insistem que distância é o bastante para separações e esquecimentos rápidos.. Eu sei que amores e importâncias podem ser enfraquecidas pela "ação do tempo", mas alguém ainda lembra que todos temos coração? Alguém ainda sabe o valor de uma visita inesperada que imaginamos todos os dias dos distantes tão importantes?.. É triste ver como andam as pessoas sozinhas, e pior ainda sentir-se como uma delas. Ei primeiro amor.. por onde você anda? Lembra quando eu te falei que te amaria pra sempre? É, eu menti pra você. Mas lembra também que prometi nunca te esquecer? Essa promessa ainda existe.. Mas e você, das um milhão de promessas feitas, pode me contar alguma que ainda não foi quebrada? Ê saudade, pra mim sua definição é "sentimento mais difícil de se guardar". Pode fazer o favor de sumir?Hm, eu sei que não.

Espero um milagre.

Mais uma vez, as palavras por mim escritas se mostram tristes, acompanhadas de uma noite escura e um pranto confuso. Perco o ar ao tentar chorar em silêncio, e nesse mesmo momento a vontade de gritar vem para piorar tudo. A solução que encontro é um travesseiro, que só consegue ficar cada vez mais como o reflexo da minha alma: cheio de lágrimas.Respiro fundo tentando ser silenciosa, não quero que ninguém conheça a minha solidão,pois eu não poderia explicá-la, seria só mais um problema que cairia sobre mim, e hoje, sinto que não aguento mais nada. Já tenho culpa demais. Culpa que cai sobre mim sem me pertencer. Culpa que carrego sem razão, e que mesmo assim não me abandona.Dizem que querem o meu bem mas me fazem sofrer. Me escondem o mundo.Exigem que eu não erre, que eu não chore, não sofra. Mas fazem tudo o que me leva a isso.. Me querem intacta , perfeita. Tento fazê-lo para que fiquem bem, mas no final do dia é isso que sobra de mim:nada. Tenho saudade. Saudade de gente que eu amo,mas não posso ver ou abraçar. Seria inútil correr, gritando a cada um.. Sei que no fim do caminho eu só me depararia com mais escuridão. 

Então o que me resta é esperar.Para que um dia eu encontre cada um e sorria com esses mesmo olhos que hoje não enxergam por causa dos mares que inundam o meu olhar.

Agora termino mais um texto qualquer, e me preparo para que amanhã eu tente novamente ser perfeita para fazer alguns felizes, e aguente mais um provável dia sem quem eu realmente necessito ver.. 

Espero um milagre.. O chamado milagre "sorriso".

É, Daniela :')

Desavenças à primeira vista.. Deve ser o melhor jeito pra começar uma amizade assim: eterna. As intenções primeiras nem sempre são as melhores, e os ciúmes por amigas em comum atacam assim causando brigas tolas de futuras melhores amigas. Bem me lembro de você Daniela, a loirinha super inteligente da mesma série da garota com problemas de aprendizado,no caso eu. Meu Deus.. quanto tempo faz? Gosto de lembrar todos aqueles dias, onde a cada horário descobríamos que não éramos tão ruins quanto imaginávamos, e depois que as coincidências e trejeitos seriam os mesmo. Que saudade de te ver todo dia e ter como contar com a sua compreensão.  BFF, NO COPY. Como esquecer as risadas vãs de situações soltas que criávamos para nossa própria diversão? E aquelas tardes das mais divertidas no colégio dos trabalhos de português inovadores que nos entretiam durante horas magicamente rápidas... Era incrível como em um mesmo sábado conseguíamos transformar até maquiagem em diversão. Não, eu não esqueci que fazíamos tudo menos nos arrumar, e nos virávamos para conseguir essa proeza em dez minutos só pra não perder a carona do seu pai pro shopping.. Como éramos realmente amigas.E como ainda somos.. resistindo ao tempo. Sua sinceridade, dedicação, tudo em você me enchia de orgulho, e eu até hoje alimento esse mesmo sentimento. Minha baby blue agora tem quinze HAHA.E tudo o que eu quero é que sejas a mais feliz do mundo inteiro.Saudades de você minha sonhadora ... Eu te amo :*

Até logo.

Na verdade eu nunca gostei dessa sensação.. Sentir o arder nos olhos em meio à noite sabendo que não é o sol, e que nem a alegria escorrerá em gotas lentas até tocar o solo. Saber que mesmo se eu gritar,o meu super herói aposentado não virá me salvar do grande vazio que me assola as quatro da silenciosa madrugada. Sentir a triste obrigação de jogar fora as flores que nunca nesse mundo foram realmente minhas, pois eu nunca aceitei a sua culpa, e toda essa pena que você demonstra por mim. O que eu queria era amor, e se não foi o que me ofereceu, nada valeu de nada.. Não era por mal que te ligava pra te acordar com a minha voz, é que eu achei que te faria bem..Não era por mal que eu te procurava constantemente, era porque me fazia bem.. Não é por mal que não te esqueço, é porque te amo. E pra mim nada no mundo apaga as suas palavras, mesmo que hoje falsas, de todo amor que um dia guardei, e aliás, guardo, pois de longe eu sei onde encontrar o verdadeiro ouro de tudo que vivi, ainda que os restos sejam chamados tristezas.

Sinto muito que não me lembre mais, sinceramente ainda acredito que seria melhor se a distância fosse tornada simplesmente física, e que de nada valesse depois do que restou. 

Infelizmente não é assim.E me despeço outra vez de um alguém que não me escuta, para logo voltar para o mesmo alguém que não me espera. Até logo, meu amor..

Be happy

Sabe aquela  vontade de crescer que toda menina tem quando tem lá os seus cinco anos? Me lembro bem de como foi.. Usar os saltos da mãe, fingir ter um escritório e torcer para que o tempo passe correndo para fazermos pelos menos 19.. Desfilar pela casa com aquele batom dos mais vermelhos, totalmente borrado, e se sentir a dona do mundo. Dizer às bonecas que vai ao super mercado, e ser totalmente "atarefada". Era bom viver aquela ficção, enquanto ainda podíamos nos desfazer de tudo aquilo e voltar a correr e não se preocupar se o cabelo está cheio de areia do parquinho.. Maldita perfeição que insiste em inventar, vai dizer que agora pra ser feliz eu tenho que ser perfeita? E se eu considerar que na verdade ser feliz que é a perfeição? Hei mundo, EXPLODA .. Mas hoje eu vou sorrir (: E olha que eu ainda só tenho quatorze...

21.

É. eu ainda me lembro bem dos seus detalhes.. Venho me perguntando por que me escutava e me compreendia tanto se em verdade nunca fui tão assim... importante. Talvez você até se lembre de mim por algum tempo, mas não será como eu, que nunca te esquecerei. Você é parte de mim, e a propósito, parte bem importante. Mas não sei, as vezes eu acho que cansei de falar, lembrar, e até de tentar não esquecer você.. Só que dois segundos se passam e eu volto ao velho costume daquele 21. É, vinte e um.. Eu sei que você nem sabe o que me lembra ou o que há de importante nisso.. Mas eu sei muito bem o quanto isso foi mágico e totalmente inesquecível. Eu e a minha melhor amiga, a qual muitas vezes tenho pena por ser obrigada a escutar pelo vigésima vez a mesma história, a tal história do vinte e um.. Falando nela...

Você nunca esteve mais bonito, o seu sorriso nunca foi tão brilhante, e seu olhar nunca me procurou tanto.

O abraço nunca foi tão longo, o 'OI' nunca foi tão esperado, e a falta do que falar nunca foi tão duradoura.

O tempo nunca passou tão rápido... E eu ainda hoje não tenho mais o que falar.