Diário de uma sonhadora

Ah, imagina se eu pudesse escrever minha própria história... Seria tão bom me assistir de cima, e saber exatamente o que fazer! Mas será que as surpresas da vida perderiam a graça? Eu não sei, mas hoje acredito que não há muito o que mudar do passado, nem muito o que planejar para o presente ou até mesmo prever para o futuro.Hoje me importo simplesmente em viver. Os meus sonhos tenho em mãos, e eu só preciso agir. 

A parte mais difícil ainda está por vi.. Eu sei que fazer acontecer as vezes é complicadíssimo, mas também sei que a minha fé vence o mundo, e não há nada impossível para mim. Já fui chamada louca, insensata e até mesmo lunática, mas agora eu já sei quem sou. E eu sou uma sonhadora.Vejo o distante e ouço o silêncio, fecho os olhos para não dormir, mas simplesmente sonhar acordada. Isso não é imaginar o futuro, isso é viver um presente diferente, voar mesmo com os pés no chão, e não há sensação mais indescritível que essa. Não me importa que dicionários ou quem quer que seja me digam que sonhar é como "fantasiar, devanear", porque entre meus devaneios e fantasias, a realidade se encaixa perfeitamente em um mundo particular que exponho aos poucos.. para poucos.. ou todos. Porque eu não me importo mais com pensamentos alheios, eles simplesmente não me mudam. E pelo menos hoje, eu me orgulho de ser quem sou simplesmente por esse fato, e por outro de não ter que me acostumar à outra personalidade, o que levaria um tempo que certamente não tenho a perder, pois nesse mesmo tempo que perderia, milhares de sonhos poderiam ser construídos, e eu amo a cada um deles... Boa noite!

Recomeçar.. ou só tentar.

É como ver no outono as mais belas folhas e flores caindo mais ter a capacidade de entender que é tudo uma questão de tempo, pois logo as mesmas existirão outra vez, até mais belas do que já vimos antes...

RECOMEÇAR. Uns gostam, outros não. E eu simplesmente me acostumo, porque sempre será assim. Este é o dom da vida. Viver momentos incomparáveis e guardá-los só em memórias sem volta. O problema é aquele apego que sentimos a pessoas que hoje desejam que nas lembranças mais distantes nem recordemos seu nome.. Ainda hoje não entendo como alguns insistem que distância é o bastante para separações e esquecimentos rápidos.. Eu sei que amores e importâncias podem ser enfraquecidas pela "ação do tempo", mas alguém ainda lembra que todos temos coração? Alguém ainda sabe o valor de uma visita inesperada que imaginamos todos os dias dos distantes tão importantes?.. É triste ver como andam as pessoas sozinhas, e pior ainda sentir-se como uma delas. Ei primeiro amor.. por onde você anda? Lembra quando eu te falei que te amaria pra sempre? É, eu menti pra você. Mas lembra também que prometi nunca te esquecer? Essa promessa ainda existe.. Mas e você, das um milhão de promessas feitas, pode me contar alguma que ainda não foi quebrada? Ê saudade, pra mim sua definição é "sentimento mais difícil de se guardar". Pode fazer o favor de sumir?Hm, eu sei que não.

Espero um milagre.

Mais uma vez, as palavras por mim escritas se mostram tristes, acompanhadas de uma noite escura e um pranto confuso. Perco o ar ao tentar chorar em silêncio, e nesse mesmo momento a vontade de gritar vem para piorar tudo. A solução que encontro é um travesseiro, que só consegue ficar cada vez mais como o reflexo da minha alma: cheio de lágrimas.Respiro fundo tentando ser silenciosa, não quero que ninguém conheça a minha solidão,pois eu não poderia explicá-la, seria só mais um problema que cairia sobre mim, e hoje, sinto que não aguento mais nada. Já tenho culpa demais. Culpa que cai sobre mim sem me pertencer. Culpa que carrego sem razão, e que mesmo assim não me abandona.Dizem que querem o meu bem mas me fazem sofrer. Me escondem o mundo.Exigem que eu não erre, que eu não chore, não sofra. Mas fazem tudo o que me leva a isso.. Me querem intacta , perfeita. Tento fazê-lo para que fiquem bem, mas no final do dia é isso que sobra de mim:nada. Tenho saudade. Saudade de gente que eu amo,mas não posso ver ou abraçar. Seria inútil correr, gritando a cada um.. Sei que no fim do caminho eu só me depararia com mais escuridão. 

Então o que me resta é esperar.Para que um dia eu encontre cada um e sorria com esses mesmo olhos que hoje não enxergam por causa dos mares que inundam o meu olhar.

Agora termino mais um texto qualquer, e me preparo para que amanhã eu tente novamente ser perfeita para fazer alguns felizes, e aguente mais um provável dia sem quem eu realmente necessito ver.. 

Espero um milagre.. O chamado milagre "sorriso".

É, Daniela :')

Desavenças à primeira vista.. Deve ser o melhor jeito pra começar uma amizade assim: eterna. As intenções primeiras nem sempre são as melhores, e os ciúmes por amigas em comum atacam assim causando brigas tolas de futuras melhores amigas. Bem me lembro de você Daniela, a loirinha super inteligente da mesma série da garota com problemas de aprendizado,no caso eu. Meu Deus.. quanto tempo faz? Gosto de lembrar todos aqueles dias, onde a cada horário descobríamos que não éramos tão ruins quanto imaginávamos, e depois que as coincidências e trejeitos seriam os mesmo. Que saudade de te ver todo dia e ter como contar com a sua compreensão.  BFF, NO COPY. Como esquecer as risadas vãs de situações soltas que criávamos para nossa própria diversão? E aquelas tardes das mais divertidas no colégio dos trabalhos de português inovadores que nos entretiam durante horas magicamente rápidas... Era incrível como em um mesmo sábado conseguíamos transformar até maquiagem em diversão. Não, eu não esqueci que fazíamos tudo menos nos arrumar, e nos virávamos para conseguir essa proeza em dez minutos só pra não perder a carona do seu pai pro shopping.. Como éramos realmente amigas.E como ainda somos.. resistindo ao tempo. Sua sinceridade, dedicação, tudo em você me enchia de orgulho, e eu até hoje alimento esse mesmo sentimento. Minha baby blue agora tem quinze HAHA.E tudo o que eu quero é que sejas a mais feliz do mundo inteiro.Saudades de você minha sonhadora ... Eu te amo :*

Até logo.

Na verdade eu nunca gostei dessa sensação.. Sentir o arder nos olhos em meio à noite sabendo que não é o sol, e que nem a alegria escorrerá em gotas lentas até tocar o solo. Saber que mesmo se eu gritar,o meu super herói aposentado não virá me salvar do grande vazio que me assola as quatro da silenciosa madrugada. Sentir a triste obrigação de jogar fora as flores que nunca nesse mundo foram realmente minhas, pois eu nunca aceitei a sua culpa, e toda essa pena que você demonstra por mim. O que eu queria era amor, e se não foi o que me ofereceu, nada valeu de nada.. Não era por mal que te ligava pra te acordar com a minha voz, é que eu achei que te faria bem..Não era por mal que eu te procurava constantemente, era porque me fazia bem.. Não é por mal que não te esqueço, é porque te amo. E pra mim nada no mundo apaga as suas palavras, mesmo que hoje falsas, de todo amor que um dia guardei, e aliás, guardo, pois de longe eu sei onde encontrar o verdadeiro ouro de tudo que vivi, ainda que os restos sejam chamados tristezas.

Sinto muito que não me lembre mais, sinceramente ainda acredito que seria melhor se a distância fosse tornada simplesmente física, e que de nada valesse depois do que restou. 

Infelizmente não é assim.E me despeço outra vez de um alguém que não me escuta, para logo voltar para o mesmo alguém que não me espera. Até logo, meu amor..

Be happy

Sabe aquela  vontade de crescer que toda menina tem quando tem lá os seus cinco anos? Me lembro bem de como foi.. Usar os saltos da mãe, fingir ter um escritório e torcer para que o tempo passe correndo para fazermos pelos menos 19.. Desfilar pela casa com aquele batom dos mais vermelhos, totalmente borrado, e se sentir a dona do mundo. Dizer às bonecas que vai ao super mercado, e ser totalmente "atarefada". Era bom viver aquela ficção, enquanto ainda podíamos nos desfazer de tudo aquilo e voltar a correr e não se preocupar se o cabelo está cheio de areia do parquinho.. Maldita perfeição que insiste em inventar, vai dizer que agora pra ser feliz eu tenho que ser perfeita? E se eu considerar que na verdade ser feliz que é a perfeição? Hei mundo, EXPLODA .. Mas hoje eu vou sorrir (: E olha que eu ainda só tenho quatorze...

21.

É. eu ainda me lembro bem dos seus detalhes.. Venho me perguntando por que me escutava e me compreendia tanto se em verdade nunca fui tão assim... importante. Talvez você até se lembre de mim por algum tempo, mas não será como eu, que nunca te esquecerei. Você é parte de mim, e a propósito, parte bem importante. Mas não sei, as vezes eu acho que cansei de falar, lembrar, e até de tentar não esquecer você.. Só que dois segundos se passam e eu volto ao velho costume daquele 21. É, vinte e um.. Eu sei que você nem sabe o que me lembra ou o que há de importante nisso.. Mas eu sei muito bem o quanto isso foi mágico e totalmente inesquecível. Eu e a minha melhor amiga, a qual muitas vezes tenho pena por ser obrigada a escutar pelo vigésima vez a mesma história, a tal história do vinte e um.. Falando nela...

Você nunca esteve mais bonito, o seu sorriso nunca foi tão brilhante, e seu olhar nunca me procurou tanto.

O abraço nunca foi tão longo, o 'OI' nunca foi tão esperado, e a falta do que falar nunca foi tão duradoura.

O tempo nunca passou tão rápido... E eu ainda hoje não tenho mais o que falar.